Todas estas canciones vienen acompañadas de la sensación de que te hechan nitrogeno liquido en la entrañas. En menos de un segundo te das cuenta que es otra cosa y no simple nostalgia. Es algo del mas alla que te ha empezado a halar hacia si mismo, de un tiempo para aca mas insidiosamente, hacia eso que debe de ser la region oscura atras de la vida o despues de la vida. Que hacer entonces? Yo solo me le quedo viendo, que mas voy a hacer?

Es la bajada de el estrés. Me siento festivo. Luego de terminar una de las varias tareas que tengo y que fue problemática siento el desahogo, me siento mas ligero. Por eso esta euforia moderada. Además esta lloviznando.

Una forma de salir de este mundo, del ciclo de encarnaciones. Decir: tiene sus ratos buenos pero no me interesa regresar. Pero que igual te manden de vuelta. La gran rueda le dicen. También dicen que te dan a escoger las condiciones en la que regresaras: personas, lugares etc. Y uno escoge pero me imagino quee no siempre de buena gana y en la mayoria de casos de mala gana. Como una tarea tediosa que es obligatorio completar

Estoy probando andar siempre puestos los audifonos. Me conviene, me da ventaja. Por ejemplo, hoy, despues de devorar mi hamburguesa fui a la libreria del centro comercial, con los audifonos puestos. Iba oyendo el album Sonic Temple, de The Cult. No es un mal album, hay algunas canciones flojas, por decirlo asi, pero hay otras buenas, regulares. Esas son las que me sirvieron para acompanar mi visita a la libreria. Frente a los estantes le di mas volumen. Y me deje llevar por mi accion. Ya no me preocupo que me pudieran estar vigilando los vendedores, de reojo viendo mis movimientos, solo existia la musica. Ellos tenian Jazz. Mas falso que un politico honesto. Estoy seguro que a ninguno de ellos les gusta el Jazz y que prefieren la musica del vulgo. Lo importante es que yo estaba volando, y quiero hacer notar que en ningun momento me despegue de los audifonos ni del album de The Cult. Ni cuando tome el libro del estante, ni cuando pague, ni pase frente a la fuente camino a la salida, ni cuando pase frente al vigilante al cual ignore y me acerque provocativa, agresivamente al salir, y ni siquiera lo mire. Luego regrese a mi trabajo, a mi spot. Me gusta ser programador, casi no hablo con nadie, eso es perfecto.

No puedo dormir. Este teclado esta en ingles. No puedo dormir. No quiero dormir. El peso de mis irresponsabilidades me hostiga. Solo quiero tener un poco de tiempo para escribir, unos cuantos parrafos todos los dias. Dejar que esta actividad cuaje en la construccion de mi personalidad, de mi actitud. Siempre nos estamos construyendo, siempre estamos cambiando. Yo no me he vuelto mas duro, simplemente he adquirido una impavidez fria ante los sucesos adversos, que nace de la certeza de mi muerte. Pero no se que hay en la muerte. La mayor parte de esta vida se me hizo incomprensible. Nunca entendi del todo casi nada. Y todavia pienso lo mismo: la existencia es un ejercicio que esta demas. Pero como puedo expresar lo que quiero si aun las palabras que escribo forman parte de esta existencia? Aun el concepto de nada es de este mundo. Revoto una y otra vez contra un cristal masivo y oscuro como un insecto necio y arrogante. Si, pero que se quiere largar a eso desconocido. No me da verguenza admitirlo.