Estoy aprisionado. Necesito viajar al pasado. Pero no al pasado reciente, para detener los hechos que me han llevado a esta situacion, sino que al pasado profundo. Cuatro, cinco decadas son necesarias. Retroceder hasta cuando Santa Ana era un pueblito mas pequeno. De limites bien cercados. Cuando los edificios del centro historico estaban bien cuidados, y el centro no era tan historico.
El recuerdo mas cercano que tengo de las edificaciones alrededor del parque central, es decir, la alcaldia, el teatro y la catedral, son de hace mas de quince años, cuando en ocasion de las fiestas patronales, fui a la feria del libro con Oscar. Oscar el comunista. Que habra sido de el?

Dias despues de casarme debi haberlo sabido, pero yo no soy del tipo de personas que saben cosas de si mismo ni de su propia vida. No soy capaz de usar mi mente para tener un panorama, un mapa de donde me encuentro en la vida. No tengo ni pista de lo que esta pasando. No lo supe, lo senti. Senti que era momento de partir, de huir. Alejarme de una mujer bonita y joven puede parecer estupido. Y mas estupida puede parecer la razon: la libertad, mi libertad. En ese momento no lo supe. La perspectiva de esa idea, aplastada por la supuesta logica de estar con la bella mujer, me hubiera hecho sentir tonto. La cosa es que, de todos modos, me sentia tonto. Me sentia extrano, representando de forma insulsa mi parte en la obra. Una obra mala de tanto aburrida y normal. Yo normal? Nunca, perdon.
Estaba triste, aprisionado, harto. La base de la sociedad es la institucion que me causa tanto rechazo. Quiza debi empezar diciendo que senti que era el momento, algo me lo dijo, o algo se corrio como una cortina en mi interior y me dejo ver la verdad. La verdad esa que no se decir, no se precisar que es. Sera que no soy mezclable con los demas? No queria decepcionar a nadie y sabia que si la obra de teatro debia continuar, yo no debia insertar ninguna perturbacion en el flujo de los eventos.
Dias despues de casarme lo senti, pero mi cerebro logico lo reprimio de inmediato, lo anulo y lo sepulto en el fondo de mi subconsciente, ahi donde se acumula la polvora y la lava y los enanos amargados. Sabia que tenia que huir

El final esta cerca. Lo veo venir. No lo digo trivialmente, ni para darme la excusa de escribir. Esta vez es real. Uno sabe sentir cuando se le esta acabado el caset. Ya era tiempo. Es decir, ya es tiempo. Que importa si se adelanta un poco? Iba a ser cuando cumpliera cincuenta. A veces hay imprevistos y los planes se alteran. Creo en algo despues de la muerte? Si estuviera obligado a escoger una respuesta entre si o no, escogeria que si. Hay algo despues de la muerte. Y aunque yo opte por la muerte por mi propia mano, aqui yo juro, que regresare a atormentar a las personas que provocaron esa decision. A ellas y a su familia. Lo juro.

La gata tiene su pelota de goma. Ya la tiene toda mordida, aranada. Se pueden ver por toda la casa los pedacitos que les ha arrancado. Es una pelotita amarilla con una cara sonriente. Reite de eso.

Una segunda visita a la cocina y el café me ha quedado fuerte, así como me gusta.
Nietzsche tenia razón: la vida de seduce, te compra, te engaña, hace lo que sea para que la sigas viviendo.

Un pedazo de pizza de ayer, y quesadilla del lunes. Desayuno. Cafe de hoy mezclado con el de ayer, mas espeso, porque no le saque los granos de ayer y se han juntado con los de hoy. Me vine a vivir solo, en secreto. Bueno, algunas personas no lo saben. Mi familia. Estoy interesado en que no lo sepa. En ultima instancia no me importa que se enteren. Me gustaria quedarme viviendo solo, pero los planes son que Susy se mudara en Abril. Aun tengo mis dudas de que sea lo correcto. Quiero decir, no es lo correcto. Uno no consigue cosas grandes haciendo lo correcto. Tengo que mencionar que si el caso fuera el tradicional, yo me sentiria un poco tonto siempre. Un poco amargado y harto. Las cosas pueden fallar con Susy, pero si eso pasa, sera pronto, en grande. Rapido, Casi que estoy contando con que falle para asi, quedarme solo. Quiza, en el fondo, lo unico que quiero es estar solo ya para siempre. O hasta que cumpla los cincuenta, y asi poder volarme la tapa de los sesos o envenenarme con algo indoloro. Pero nunca ahorcado. No puedo imaginar una muerte menos estetica que un ahorcamiento, colgado ahi con la lengua de fuera. Dandole a los demas el gusto de asustarse, de verte feo, en la muerte, como te vieron feo durante toda la vida. Aunque no importa la verdad. Que coman mierda. Quiza lo mejor seria unirme a un culto, cuyo mision sea traer o mantener la oscuridad sobre este mundo, tenerlo en tinieblas y miedo y sumision. Seria lo mejor. Lo ideal

Lo peor de vivir solo es no tener las posibilidades económicas para no vivir en una colonia mas o menos populosa. Esta colonia es mas bien tranquila, pero no es una colonia exclusiva. Así que te encuentras mucha gente cuando sales. Fui a comprar un jugo. Son las seis y media de la tarde y por supuesto me tope con mucha gente. Lo peor de esta colonia es la gente. Me resulta odiosa ya de por si, pero cuando eres nuevo la gente es desconfiada y arisca, brusca; eso me ha hecho odiarla mucho mas. Ahora siento mas desprecio por la gente. La encuentro mas miserable. Nunca seré parte de ellos. La dicótoma es esencial. Dos naturalezas separadas, aunque yo se que la mía es superior. Nunca entenderan porque vivo solo. Sus mentes campiranas no lo asimilarian nunca. Ellos se regocijan en restregarse los unos contra los otros, pasandose los olores y compartiendo la mugre. Para eso estan programados y cualquier otra forma de vivir les causa un cortocircuito cerebral.

Me he pasado a vivir solo. No le he dicho a nadie. Solo lo saben las personas involucradas. Eventualmente lo tendre que revelar. De hecho, tengo planeado hacerlo, a mi familia. Por cuestiones practicas y tambien por sentido comun.
Las experiencias que he tenido hasta ahora en este nuevo vencindario me han demostrado que no es comun ni popular que alguien alquile o compre casa y se vaya a vivir ahi a menos que se vaya a acompanar o casar. Si lo haces solo entonces eres un raro. Es la mentalidad nacional. Te miran raro. Los vecinos, el que te alquila la casa te pregunta "Y cuantas personas van a vivir en la casa?" y se extrana con la respuesta "Solo yo". Por un lado es logico que se activen algunas alarmas, los tiempos son peligrosos y un desconocido con demasiada privacidad es sospechoso, eso lo comprendo. Pero al final no me importa. Creo que sera saludable salirme de un ambiente domestico inhibitorio y contaminado. Quiza solo regresar a casa para ver como van las cosas, atender a la familiar, y luego regresar a mi propio espacio, que este impregnado solo de lo mio. Asumiendo que no hallan fantasmas o presencias, pero si fuera asi ya lo hubiera notado.

Creo que me gusta verte sufrir. Me gusta la idea de que estas sufriendo y al mismo tiempo acordarme lo que me hiciste sufrir a mi. Me da satisfacción. Me siento bien al saber que soy capaz de manejar esta emoción. Porque, por otro lado, me das lastima. Pero se que casi todas tus desventuras vienen de tu estupidez. Yo fui testigo de como cometías un error tras otro. Como derrochabas la vida, las oportunidades y las cosas buenas que se te presentaron. Y ahora te veo ahí, sentada en la orilla de la cama de este motel. Conteniendo todo tu sufrimiento y todas esas lagrimas, que por un instante parece que se desbordaran, y no lo hacen porque no debes arruinar este momento conmigo con tu drama. Así es la cosa. Me da una lección. Yo debo aprender de tu comedia. Porque verte así, es para echarse a reír, a carcajadas. Pero no yo. Quizá otro.

Hace dos horas que regrese de hacer unos mandados. Puse ropa en la lavadora. Me lave los residuos de rinso de las manos. Ya esto sentado con la laptop enfrente. Todo, o casi todo lo que hago tiene que ver con este aparato, con Internet, y esta bien.  Últimamente me han estado dando vuelta estas ideas en la cabeza, mas que nunca, se entrometen en mis objetivos diarios, y croe que la solución es sentarme a escribir lo que sea. Tengo muchos, demasiados objetivos en la vida. Tantos que apenas logro discernir cuando son solo pura paja. Alguien con la gama de intereses que yo tengo debería de nacer genio, para no verse frustrado de solo poder dedicarse únicamente a unos pocos. Es una "mala jugada" del universo o de la naturaleza que eso pase. Mi situación es así y no hay a quien reclamar o nada que hacer para cambiar mi esencia